【嫌いな人の対処法・2020版】（2020/1/12）2024年追記あり

※　2020/1/12に前のブログで書いた記事です
　一番最後に2024年2月に書いた追記があります！



あなたは嫌いな人がいますか？



いつも人の悪口で盛り上がるお局同僚
乱暴な子供を放置しているママ友さん
傲慢な態度で命令してくる義母さん



そんな嫌いな人が目の前に現れた時
あなたはどうしていますか？

『嫌いな人』についてはたくさん書いてきて
どれも『相手の嫌いな部分＝切り捨てたい自分』
と言う観点からの記事でしたが




今回、グループセッションで話題に出たのが

うんうん、わかるわかる
いくら自分の投影って言ったってさ
ただただ受け容れるなんて
んなことできてたら苦労してないよね




この辺の今現在の私の見解をまとめてみました～

嫌いな人を見た時、まず
『自分に被害があるか、ないか？』
考えてみてください



嫌いな人にも２種類あって、
①『見ててムカつく、許せない』パターンと
②『攻撃してくる、手痛い実害がある』パターンがある思います

このパターンは過去の関連記事にある
切り捨てたい自分自身の投影、
羨ましい相手だったりします




空気読まずに言いたい事言ってる
家事を人に頼んで自分は好きな仕事をしている
人の悪口ばかり言っている

などなど、自分には大して実害はないが見ててムカつく

このパターンはの相手のその嫌いな部分は
『自分の切り捨てたい部分』
『本当は欲しいのに我慢してる部分』だから

この場合は
向き合うべきは自分で
自分の中にもその黒の部分がある事を
認めて、許可して、受け容れたら
（すっごいイヤで怖いけどね（笑））
相手のその黒にさほど反応しなくなっていくと思います

次に、実害があるパターン
この時にあなたはどうしてますか？




『やめて』と怒ってますか？
『私はそれできません』って断ってますか？
『知るか』とシカトしてますか？



実害を被っているのに
我慢してませんか？

ここで我慢するのはどうしてですか？
考えてみてください

ここで出てくるのはおなじみ罪人気質です



あなたはいつからそんな罪人になったのか？
『罪人からの卒業』があなたの向き合うべきテーマです
（私もいまだに怖いです）

どちらにも共通して言えるのは
他人の嫌いな部分と言うのは
『あってもいい』もしくは『そもそも変えられない』


『他人を変える事はできない』
『変えられるのは自分だけ』


と言う事です




まずはそこを認識して、
他人をどうにかしようとするのを手放して
自分に目を向け、自分の解釈・行動を変えて行くしかありません




ここでポイントなのですが
他人はどうでもいいと諦める事＝それを我慢して受け容れる事
ではないんですね



イヤなら逃げていいんです




『私にも黒の部分があるんだから…』
『あの人にもいい所もあるんだから…』
『よくしてもらった事もあるんだから…』

だから我慢しろって話ではないんですよ




いい面があろうがなかろうが
よくしてもらった過去があろうがなかろうが
相手に可哀想な事情があろうがなかろうが



んなこたあ、
どうでもいいんですよ




他人を変える事はできない。
変えられるのは自分だけ。
そしてあなたを守れるのはあなただけ
あなたが『イヤ』だと思ったら、自分を守っていいんです


逃げる、断る、スルーする




あなたを不愉快にする人、不快にするものからは全力で逃げてOK
たとえそれが大切な人（親、夫、子供）でもです

この逃げる・断る・スルーする力が
あなたを幸せにする力そのものです




この力をつける為に、小さな事からでいいので
『イヤです』『できません』って言ってみて下さい
シカトしてみて下さい。
これも慣れ・トレーニングが必要です

『逃げる・断る・スルーする』
をやるに当たって
必ず湧いてくるのが…
罪悪感




ここで罪人気質の皆さんは
相手が特に大切な人の場合
逃げることに罪悪感を抱きます
（このドMめ～）




ここも大切なポイントです！

イヤな部分がある＝その人を全否定ではない

大切な人（親、子供、夫）にも嫌な部分はあっていいし、
そこに迎合して我慢して受け容れる必要はないんです




私はそれはNO
逃げる、断る、スルーする
でいいんです

それはなにも
親子の縁を切る
離婚すると言う事ではない




ただ
イヤな部分だけ受け取らないだけ




自分がNOを出すのに罪悪感を感じるのは
あなた自身が他人のNOに深く傷ついてきたから
大切な人をそんな風に傷つけるかもしれない事が恐ろしい




この罪悪感を振り切って
『自分のNOを大切にする』を続ける事で
自分も
拒絶されたり、断られたり、スルーされる事に
さほど傷つかなくなっていく




つまり、
他人の反応に振り回されなくなって行きます




自分のNOを許可する事は
他人のNOも許可する事
大切な人達のNOも尊重する事に繋がります



まずは自分からです

臭い、汚い、大きな音・声
などなど…
『生理的に無理』と言うパターンもあります




これはもうとってもシンプルな自分の『好み』




鶏の皮を食べなくていいように
パクチーを抜いてもらってもいいように
粒餡じゃなくて、こし餡を選んでいいように




ここでも
逃げる、断る、スルーするでOK




ここでも罪悪感は不要です
なぜなら、あなたがパクチーを嫌いでも
パクチーは一ミリも悪くないし
パクチーの価値は一切下がらないからです




あなたがパクチー嫌いでも
パクチー大好きな人はいますから
パクチーは大丈夫です（笑）




それを続けていたら、
あなたが誰かのパクチーになったとしても
その誰かの単なる好みとスルーできるようになっていきます



パクチーに罪はないんです＾＾

まとめると


・人には白も黒もあって当たり前
・自分の黒を受け入れると相手の黒も気にならなくなる事は増える
・相手を変える事はできないと知って、
・その人をどうにかしようとするのを手放して、自分の心地いい選択をする
・嫌いな人の嫌いな部分を視界に入れない努力をする


あなたがあなたを全力で守る事が、他人を尊重していける事にも繋がります





ここからは2024年の私が書いてます
↓　　↓　　↓　　↓　　↓

自分がNOを出すのに罪悪感を感じるのは
あなた自身が他人のNOに深く傷ついてきたから
大切な人をそんな風に傷つけるかもしれない事が恐ろしい

と、2020年の記事では書いています
今でもそれは変わっていません
が、ここでも2024現在は
さらにもう一歩つっこんでます



『相手を傷つけたくない』

一見、相手の事思った優しい行為に見えますが
そこが落とし穴です



注：しつこいですが、ここからは上級編です
　責められた、やっぱり私が悪いんだって自己否定に入るなら
　今はまだ必要ない内容ですからね！



それって、やっぱり

自分が冷たい人って思われたくない
自分が嫌な奴って思われたくない
いい人って思われたい
優しい人って思われたい

自分に都合のいいように相手の印象を操作したい
って、自己保身なんですよね…



相手が自分のことをどう思っているか
と言う他人のジャッジ・感情で
自分がどんな人間かを判断する



そこから抜け出さない限り
相手の反応に振り回される沼からは抜けられないし
そんな自分のことしか考えていない自己保身
強めの言い方すると『邪』のオーラは
感じ取られてしまうものです
（自己否定に入らないでね、そんな邪の部分もひっくるめて自己受容ですよ！）




自分の価値は自分で決める
他人に認めてもらうのではなく自分で自分を認める安堵を知る
（自分自身の源からの全肯定を知れれば、他人に対する承認欲求はなくなるでしょう）


他人から愛をもらうのではなく
自分から世界を愛してやる！
（他人に愛されても愛されなくてもぶれなくなりますが、こんな魅力的な人、結局愛されるでしょうね）

このスタンスに本当～に立てた時
パラダイムシフトが起こる



私も全然まだまだその域ではないですが
はっきりとそのゴールの形が見えているし
今、そこに行こうと奮闘中の2024年2月です



あなたも一緒にその世界へ行こう！！！！