苦手な同僚の前でシドロモドロしてしまう
仕事の報告をして来ない部下にイラ
旦那さんの態度にムカついて反撃
反抗期の子供に激怒して自己嫌悪
親にイライラしてやさしくできず凹む
厚かましい義妹にイラついて嫌味言っちゃう
飲み会で人の悪口言っちゃって自己嫌悪
あ～あれは失敗だったな…
あ～あんな事言いたかったわけじゃないのにな…
どうしてもっと優しくできないのかな…
どうしてもっとしっかりと『自分』を持てないのかな…
↑
私の日常です（笑）
ほんとはこうありたいのになって
理想の自分からはかけ離れて
トチ狂った行動とってしまう情けない自分
こんな私なんて大嫌い
って思うでしょ？
けど、それやってたら、ますます
そんな嫌いな自分でいる時間が増えていく
どんな自分も許して
自分の全てをまるっと好きになって
ホッとする時間、嬉しいなって思う時間を
一秒でも増やしたい
その為のステップはいろいろありますが
今日は、この全てのトチ狂った言動の
大元になっているシンプルな理由についてのお話
結論から言うと、これらは全て
外に愛を取りに行っているからドーン
もうシンプルにこれだけなんですよ
トチ狂った行動を取って得たいものって何なのか？
優しくして欲しい、
尊重して欲しい
大切にして欲しい
迷惑な奴と思わないで欲しい
楽しい素敵な人って思って欲しい
頑張ってる事をわかって欲しい
認めてほしい
許して欲しい
ねぎらって欲しい
それを態度で示して欲しい
楽しい時間を与えて欲しい
ほっとする時間を与えて欲しい
私にそんな愛を向けて欲しい
モヤモヤする自分の行動を思い返してみると
全て、外に愛を取りに行っている事から始まっているのだと
知った時、
私の中でストーンと何かが腑に落ちました
相手は自分とは違う人間
私とは違う気質で生まれて
私とは違う体験を積み重ねて
私とは違う価値観を持って
私の知らないいろんな事情を抱えて
移り変わるコンディションの中
必死で生きている
私とはまったく別の存在
そんな外の人に
私が不愉快にならないような
私がホッとできるような
私が幸せな気持ちになれるような
そんな愛を下さい
ってやる事の無謀さに気づけたら
なんて無駄な事にパワーを注いできたのか
と気づきませんか？
どんな時も
私を許し、認め、愛し、幸せにしようと
無条件の愛を注ぐのは他人には無理
これを与えられるのは自分だけ
言葉尻だけなら、今までもあちこちで
見聞きしてきた言葉だけど
それが心の底から肚に落ちた感じがしました
そこからは
冒頭に書いたようなシチュエーションで
イヤな気持ちになった時
『あ、私、また外に愛を取りに行ってる。
私が今欲しいのは何なの？』
と自分に問うようにしています。
許して欲しい
なんだったら、私が私を徹底的に許す
大切にして欲しい
なんだったら、自分が自分を大切にする
少し前の私は
『大切にする』って、実際に
お金かけたり、時間かけたり
外側の物理的な行動でそれを示す事
なんだと思って、
それをやってみた事もあったけど
それではあんまり満たされなかった…
私たちが欲しいのは
そんな外側の物理的な何かじゃない
『私が私を一生大切にする』と
腹の底から決めた時の安堵感
欲しいのはこれ
逆に言うと、これがなければ
外側でいくらお金をかけても、
いくら時間と労力を注いでも
本当の意味での安堵はない事にも
ようやく気づけました
時間もお金もいらないんです
決める
これだけ
でねでね
無条件の愛は自分にしか与えられない事を知って
それを自分で自分に与える安堵感を知ると
外に意識が向かなくなっていくのを
ヒシヒシと感じています
欲しい愛を自分で自分に与える
そんな自己完結ができるようになると
↓
外にそれを取りに行く必要がなくなる
↓
冒頭のトチ狂った行動を取る必要もなくなる
↓
その分のパワーを使って、本当に欲しいものを自分で与える事に努力し出す
↓
外側の物理的な世界の見え方も変わるし
以前とは比べ物にならないくらい
幸せを感じる事もできるようになる
自分を大事にするって
『カフェに行って優雅で穏やかな時間を過ごす事なんだ』
と思っていた数年前（笑）
あの時はあの時でもちろん
それなりに満足はしていたのだけど
胸のどこかに何かひっかかる感じはあったのよね…
今日、かなり久々に同じカフェに来てみました
あの時感じていた胸のつっかえは
今、確実になくなっています＾＾
